Юлия Драбкина

***
Не знаю, чем интересуются другие дети 6 лет, а мою барышню всяко беспокоят теологические вопросы.
- Мама, вот если посмотреть назад, каждого человека кто-то родил, вы с папой меня, вас – бабушка с дедушкой, их – тоже родители, а вот самый-самый первый человек? Как его Бог создал?
- А откуда ты знаешь, что Бог?
- Ну... а как тогда? Если у него не было мамы с папой, то из кого он родился? Воспитательница в садике говорит, что его Бог создал.
- Ты знаешь, - говорю, - с тех пор прошло много времени, теперь невозможно точно проверить. Может быть, Бог, но есть разные теории, каждый сам выбирает, в какую верить. Был такой ученый – Дарвин, он сказал, что человек вообще произошел от обезьяны.
- И ты?
- И я?
- И даже бабушка?! – смеется она, бабушкино возможное происхождение от обезьяны ее коробит, мамино – нет.
- Да, - язвительно поддакивает мне муж, - обезьяны много трудились и превратились в человека.
- А если перестать трудиться? – интересуется Майка.
- Тогда снова все превратятся в обезьян.
- И бабушка?!
- Нет, - говорю, - бабушка у нас человек, такие люди в обезьян не превращаются.
- Что ты несешь? – муж не выдерживает и хохочет.
- Ты сам начал про труд, - не выдерживаю и хохочу я.
- Погодите, - спрашивает с серьезным лицом Майка, - ну, хорошо, Дарвин сказал, что все люди произошли от обезьяны, но самого-то Дарвина наверняка создал Бог?
( Read more... )

***
С тех пор, как я сменила ник в ICQ, посторонние беспокоят значительно реже, но иногда случается. Иногда я заговариваю, тогда получается вот что:


(09:21 PM) : ‎
Ты наконец доступен?
‎Пират (09:23 PM) : ‎
Милая девушка! Я занята, пишу статью, а вы меня постоянно дергаете. И вообще, я, кстати, тоже девушка.
(09:24 PM) : ‎
Я очень этому рада. Но почему пират?
‎Пират (09:24 PM) : ‎
потому что мужики задолбали стучаться
(09:25 PM) : ‎
да
(09:26 PM) : ‎
так почему пират?
‎Пират (09:26 PM) : ‎
чтобы пол не был ясен из имени
‎(09:27 PM) : ‎
а зачем тебе это?
‎‎Пират (09:29 PM) : ‎
потому что мужики задолбали стучаться
‎‎(09:30 PM) : ‎
ты хочешь чтоб постучала баба?
‎Пират (09:31 PM) : ‎
нет
‎(09:31 PM) : ‎
а почему тогда?
‎Пират (09:32 PM) : ‎
потому что мужики задолбали стучаться

(и так далее еще много-много раз :)))
( Read more... )

С месяц назад мне позвонили:
- Здравствуйте, с вами говорит Борис Березовский.
- Хорошо, это очень хорошо...
"Магнат" оказался тренером секции таэквондо и позвал поработать в летнем спортивном лагере.


( Read more... )

***
- Вот видишь, - сказала бабушка внучке лет 6 про Майку, - какая девочка молодец! Меньше тебя, а стихи рассказывает и поет, и на иврите, и по-русски! И про крейсер "Аврору" (моя дочь почему-то упорно поет эту песню именно на людях). Ты знаешь, что такое крейсер "Аврора"?
- Нет.
- Конечно.., - укоризненно покачала головой бабушка, - откуда тебе знать.. разве у твоих родителей есть время учить тебя чему-нибудь полезному..

( Read more... )

Увидела интересное: ночью люди на каких-то муниципальных машинах обновляют "зебру" на пешеходных переходах. Причем, делают так - полодороги красят и выставляют столбики, а полдороги не трогают, чтобы не перекрывать улицы целиком, наверное, вторую половину доделают завтра. Может, все и знают о том, как это обычно происходит, но я никогда не задумывалась, а потому удивилась и порадовалась простоте решения. И вспомнила, как у нас вдоль всего здания школы был длиннющий газон, за которым ухаживали учителя биологии и который мы, варвары малолетние, ежеутренне вытаптывали. Потому что, ну, действительно, не идти же в обход :). Биологицы, завидев безобразие, вываливались из окон до пояса и на всю улицу рассказывали о нашей неблагодарности и отсутствии хоть какого-то воспитания а караван все шел.... Это продолжалось годами, пока в школу не пришел молоденький совсем, только из универа, учитель биологии, который пару недель понаблюдал привычную утреннюю перебранку, а потом в один из дней после уроков взял у завхоза ящик плитки и в том самом протоптанном месте выложил диагональную дорожку. Газон от этого только выиграл - его перестали топтать по всему периметру, учителя-женщины успокоились, а у меня, семиклассницы, не в первый раз шевельнулась недетская мысль о том, что мужчины умнее женщин тогда я еще не знала, что индуктивный метод не всегда применим :). Это я все к чему? Это я все к тому, что гениальное, вероятно, все же очень просто. Но, кажется, этому простому невозможно научиться :)...
( Read more... )

***
В маршрутке доставала деньги, сидящий рядом парень увидел карточку донора.
- Тоже сдаешь кровь? Молодец!
- Не сдаю.
- А карточка?
- Это ОРГАНЫ, - делаю стрррашные глаза.
- Ты сдаешь органы???
- Да, два раза в месяц. Напрокат.
Смеется.
- Покажи карточку.
Показываю.
- Ооо, да тут прямо помечено "поименно" - сердце, почки, печень отдам, кожу не отдам. Почему не отдашь кожу?
- А как я без кожи буду? Это ж некрасиво.
- Вот женщины! Заботятся о коже даже после смерти.
- Это не о коже, это о своих родственниках, - смеюсь.
- А почему не отмечено "душа"?
- Душу сама не отдам, пусть, если хотят, приходят и забирают.
- Лентяйка..
( Read more... )

***
В связи с похуданием пару м-цев тому назад, упорным невозвращением прежнего веса и спаданием с меня почти всех брюк, пришлось сходить в магазин.
В одежном.
- Примерьте, вам будет хорошо.
Заглядывает в примерочную.
- Отлично сидят!
- Да где ж, - говорю, - отлично? Они же держатся на честном слове!
- Так это сейчас модно! Так все молодые носят.
- Не знаю, как носят все, но точно знаю, что трусы - это нижнее белье, а не верхнее, и они должны быть не над штанами, а под, хотя бы процентов на 90.
- Какая вы, девушка, старомодная..
( Read more... )

***
Захожу вечером в автобус, достаю книгу, открываю и так и эдак - читать темно. Прячу книгу в сумку, достаю сидюшник, начинаю слушать - через полминуты садятся батарейки, возвращаю в сумку. Беру блокнот позвонить по работе - никто не отвечает, все прячу назад в сумку, думаю, куда руки девать (и голову тоже). Рядом стоит дедушка лет 80, наблюдавший все мои действия, сочувственно улыбается:
- В следующий раз возьми с собой велотренажер - всегда будет, чем заняться.
( Read more... )

***
Осталась я вечером одна дома. Да еще и в хорошем настроении. Пошла на кухню ковыряться, посуду мыть и обед готовить. На шее MP3, а в нем музыка с бальных танцев - латиноамериканская программа. Бегаю по кухне (это челночный бег называется, когда туда-сюда на 3 кв.м. мотаешься), работаю, пою и пляшу - то есть руки посуду моют, ноги самба и ча-ча-ча танцуют, а голова поет "Come with me to Passadena". Так я уборку и сделала и решила покурить. Смотрю - окно (с прошлого перекура) настежь. А напротив в соседском окне парень стоит. Я чуть не умерла, прокрутив в голове все проделанные мной па, и стала закрывать стекло.
- Я никогда не видел, чтобы женщина танцевала на кухне, - сказал парень, и я опять чуть не умерла от стыда.
- Увидишь еще, когда женишься, - решила я, на всякий случай, подбодрить парня, совсем не будучи уверенной в том, что моя дискотека ему понравилась.
- А что, все женщины танцуют и поют на кухне?? - он реально изумился.
- Да, - говорю, - это вполне нормальное явление, а в ванной они поют еще лучше!
- Тогда я, наверное, когда-нибудь женюсь, - покивал головой парень.
Теперь меня мучает совесть. ( Read more... )

Хочется чем-нибудь "прикрыть" на ночь предыдущий грустный пост.

***
Вышла сейчас с собакой и за сигаретами. Возле киоска парень:
- Ой, девушка с собачкой! Можно познакомиться?
- Нет.
- А почему?
- Просто так.
- Просто так - это не ответ. ( у меня так дочка говорит тоже :))
И идет рядом, разговорить пытается. Я молчу всю дорогу, кашляю громко и похрюкиваю (болею, да). Дошли минут за 5-7 до поворота на нашу улицу, останавливаюсь:
- Ты что, и домой со мной пойдешь?
- Нет, я уже и сам передумал, раз ты такая сопливая. :):)

***
В 2 часа ночи проголодалась, пошла на кухню, сделала два тоста с сыром и грибами.
Муж в такое время не ест, но, думаю, спрошу.
Заглядываю к нему в комнату :
- Славка, хочешь тост?
- Ну давай, говори...

***
Легла спать с влажными волосами, утром встала и они, волосы, вместе со мной. Стою в ванной с феном в руках, пытаюсь сделать хоть что-нибудь. Муж подходит, прислоняется к косяку и смотрит. Спрашиваю:
- Ну что, похожа я так на человека?
- Ага, хомо сапиенс..
- Ну какой я ХОМО??
- Ну какой ты САПИЕНС???