подсобралось немного
Dec. 21st, 2007 01:37 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
drabkina***
С тех пор, как я сменила ник в ICQ, посторонние беспокоят значительно реже, но иногда случается. Иногда я заговариваю, тогда получается вот что:
(09:21 PM) :
Ты наконец доступен?
Пират (09:23 PM) :
Милая девушка! Я занята, пишу статью, а вы меня постоянно дергаете. И вообще, я, кстати, тоже девушка.
(09:24 PM) :
Я очень этому рада. Но почему пират?
Пират (09:24 PM) :
потому что мужики задолбали стучаться
(09:25 PM) :
да
(09:26 PM) :
так почему пират?
Пират (09:26 PM) :
чтобы пол не был ясен из имени
(09:27 PM) :
а зачем тебе это?
Пират (09:29 PM) :
потому что мужики задолбали стучаться
(09:30 PM) :
ты хочешь чтоб постучала баба?
Пират (09:31 PM) :
нет
(09:31 PM) :
а почему тогда?
Пират (09:32 PM) :
потому что мужики задолбали стучаться
(и так далее еще много-много раз :)))
***
Увы, я очень испорчена, но как можно было без усмешки воспринять это объявление:
Клуб «Билингва»
Детский утренник «Про любовь и все такое»
Про то, какой бывает любовь – и почему от нее делается так хорошо.
***
В разделе объявлений о съеме жилья тоже очень понравилось:
Ищу угол в центре.
***
В баре за столиком наискосок буквально в полуметре от меня, так, что не слышать нельзя, парень заговаривает девушке зубы:
- ...Мне надоели развязные женщины, я про них уже все знаю, я ищу хорошую девушку для серьезных отношений. Ты меня понимаешь?
- Понимаю. Я так много раз это слышала...
***
В парке подошел знакомиться мужчина с ребенком, в смысле, у мужчины был ребенок, но знакомился он со мной.
Дочь, услышав «девушкаможнопознакомиться?», мгновенно взяла меня за руку и выдала:
- Мама замужем. Пойдем, мама.
- Дочь, - спрашиваю по дороге, - ты теперь будешь блюсти мою мораль, контролировать меня?
- Да, и папе расскажу, какая я молодец.
***
Семь утра. На остановке в метре от меня парень пытается познакомиться с девушкой.
- Нет, - говорит она.
- А может быть все-таки?
- Нет, - повторяет девушка.
- Ну, возьмите тогда вы мой телефон, вдруг передумаете.
- Нет, - девушка непреклонна.
- Бля, - выходит из себя парень, - ну что за утро такое, работу проспал, пожрать дома нечего, машина в ремонте, еще и девушка знакомиться не хочет! Повеситься, что ли?
- Не надо, - говорит девушка.
- А что делать?
- Идите снова спать.
- Это мысль, - парень разворачивается и уходит от остановки.
***
Вообще-то разные люди в разное время утверждали одно и то же: материал для юмористических передач можно легко собирать, не выходя из моего дома, микрофончики развешать и - вуаля. И они правы, наверное.
Ребенок у бабушки, самое время сделать что-нибудь полезное в доме. Муж собирается уходить, я с тряпкой в руках стою в открытом окне (в Израиле нет подоконников, только узенький оконный проем) четвертого этажа и собираюсь его мыть.
- Слушай, а вдруг ты упадешь, - останавливается муж.
- Подумаешь, ну, найдешь тогда себе наконец хорошую подходящую девушку, женишься и будешь счастлив, - предлагаю ему сценарий.
- Ага. Ты только дверь изнутри закрой, а то пока меня не будет, если ты полетишь, чтобы кто-нибудь телевизор не вынес!
***
В связи с этим вспомнила, как однажды папа пришел с работы, заглянул в мою комнату, где я, 18-летняя, мыла окно, ужаснулся (папа панически боится высоты), пошел в кладовку, притащил бельевую веревку и стал привязывать меня за ногу. Я в хохот:
- Пап, вот подумай, если я упаду с пятого этажа, хоть убьюсь насмерть, а если с размаху долбанусь головой о кирпичную стену дома, покалечусь.
- Ты моешь окно? Вот и мой себе молча, а я тебя не для того на пятом десятке рожал, чтобы ты из окон вываливалась! – совершенно серьезно заявил папа, привязал второй конец веревки себе туда, где должна быть талия, и уселся на диван. Когда эту картинку в действии увидела мама, смеялась, говорит, до головной боли.
***
Октябрь. Зашла вечером к родителям. Папа жалуется на плохое самочувствие. Я разражаюсь:
- Потому что ты сидишь все время дома, никуда не ходишь, встань с кресла, пойди пройдись, погуляй, подыши!
Папа смотрит в окно (на улице около 30, все члены семьи катастрофически не переносят жару), потом на меня, смеется:
- Я знаю, ты просто хочешь, чтоб папа скорей сдох!
- Конечно нет! Какой мне резон? Денег, чтобы оставить, у тебя нет, квартиры у тебя нет, даже машины у тебя теперь нет – какой мне резон?
- Вот сволочь! Как у нас с тобой могла такая дочка получиться? – типа возмущаясь, обращается к маме.
- Это не моя наследственность, - улыбается мама.
***
Дочь получила пачку белых наклеек для дискет, утром все стены квартиры были обклеены, на каждой что-то написано. Среди прочей абракадабры из букв и цифр в кухне на «курительном» месте обнаружилась записка «Кури», неподалеку «Цаца», а на входной двери «Шанс». Мы смеялись.
***
С мужем возимся на кухне, ребенок играет в салоне при работающем телевизоре. Вдруг из телевизора раздаются совершенно однозначные эротические стоны на много голосов.
- Что она там смотрит?? – возмущается муж.
Выглядываю в салон.
- Она щелкает по каналам, и там кто-то в групповухе колбасится.
Через 5 минут ребенок заходит на кухню:
- Ну что, вы тут колбаситесь?
- Молодец, - укоризненно бросает мне муж, - завтра в детском саду о нас узнают много нового.
***
Папа с подозрением на челе смотрит на меня:
- А ты мне даешь прочитать ВСЕ, что ты пишешь?
- Папа, ты понимаешь, что этот вопрос чреват..?
- Понимаю... Так все или нет?
***
- Мам, - говорю, разбирая вместе с ней завалы старых фотографий, - вот почему ты унаследовала мальчишкам все хорошее, а мне ничего?
- Что, совсем ничего?
- Нет, ну почему совсем... Две складки между бровями и склонность к рефлексиям – это твое.
- Неправда! – возмущается она, глядя на папу, - это с больной головы на здоровую!
- У меня нет складок между бровями! - победно поднимает голову папа.
***
Двоюродной сестре на машине ночью порезали колеса и побили стекла. Утром брат (средний) забрал меня, мы вместе забрали сестру с ее маленькой собачкой и повезли их домой. По дороге звонит старший брат:
- ...Ты куда-то едешь?
- Да. Подобрал сначала одну девку, потом еще двух. Теперь у меня в машине их три, и, как минимум, одна из них - откровенная сука.
***
Майка залезла на ванну, с ванны на раковину, помыла себе ножки и зовет, чтоб вытерли. Захожу, она сидит, смотрит на воду.
- Мама, а почему в кране есть вода?
Рассказываю ей про озеро Кинерет, про трубы под землей, про то, как вода доходит до высоких этажей.
- Мам, а бывает, что в кране нет воды?
- В Израиле – очень редко. И добавляю: как ни странно...
- Мам, а я, когда вырасту, буду понимать все ваши шутки?
- Не торопись расти, побудь еще немного маленькой, Майка. И пойдем, я тебя спать уложу.
- Так ведь во сне дети растут!
- Растут, ну и что?
- А ты ж сама сказала: не торопись расти!
***
Вчера муж сказал: "Я скачал что-то интересное, послушай завтра".
Сегодня утром еду на работу, в наушниках альбом "Ретро, 350 песен", каша жуткая, на самом деле: Бернес, Герман, Ободинский, "Несчастный случай", "Интернационал" - все вместе. В какой-то момент сняла наушники, но не выключила, поговорила по телефону, в это время играло "Поговори со мною, мама". Соседка лет 60 подозрительно посмотрела мне в глаза:
- Тебе сколько лет, девонька?
- Не такая уж я и девонька: тридцать, - говорю.
- Тридцать..., - повторила она сочувственно, - Но ведь ты так никогда замуж не выйдешь... (ой, я так люблю, когда у людей в голове идет какая-то работа, а потом они выдают интересные и как бы несвязные выводы :)))
- Ну, я уже и так немного замужем, что ли...
- Да?? А кольцо где?
- Потеряла.
- Видишь, и кольцо потеряла... - махнула рукой женщина, - Я ж говорю, не выйдешь... (блин, я так смеялась потом полдороги :)))
***
И самый сомнительный комплимент из всех, которые я когда-либо слышала.
Ехала в маршрутке после того, как было смешное. Звоню маме и рассказываю ей в лицах, сама тихонько смеюсь и мама на том конце провода тоже. В середине разговора заходит подсаживается рядом мужчина. Потом переходим с мамой на невеселую тему о моей работе.
- Девушка, - говорит мужчина после того, как я закрываю телефон, - извините, но я невольно вас подслушал. Вы просто не там работу ищете. Вам надо искать работу в журнале «Крокодил»!
С тех пор, как я сменила ник в ICQ, посторонние беспокоят значительно реже, но иногда случается. Иногда я заговариваю, тогда получается вот что:
(09:21 PM) :
Ты наконец доступен?
Пират (09:23 PM) :
Милая девушка! Я занята, пишу статью, а вы меня постоянно дергаете. И вообще, я, кстати, тоже девушка.
(09:24 PM) :
Я очень этому рада. Но почему пират?
Пират (09:24 PM) :
потому что мужики задолбали стучаться
(09:25 PM) :
да
(09:26 PM) :
так почему пират?
Пират (09:26 PM) :
чтобы пол не был ясен из имени
(09:27 PM) :
а зачем тебе это?
Пират (09:29 PM) :
потому что мужики задолбали стучаться
(09:30 PM) :
ты хочешь чтоб постучала баба?
Пират (09:31 PM) :
нет
(09:31 PM) :
а почему тогда?
Пират (09:32 PM) :
потому что мужики задолбали стучаться
(и так далее еще много-много раз :)))
***
Увы, я очень испорчена, но как можно было без усмешки воспринять это объявление:
Клуб «Билингва»
Детский утренник «Про любовь и все такое»
Про то, какой бывает любовь – и почему от нее делается так хорошо.
***
В разделе объявлений о съеме жилья тоже очень понравилось:
Ищу угол в центре.
***
В баре за столиком наискосок буквально в полуметре от меня, так, что не слышать нельзя, парень заговаривает девушке зубы:
- ...Мне надоели развязные женщины, я про них уже все знаю, я ищу хорошую девушку для серьезных отношений. Ты меня понимаешь?
- Понимаю. Я так много раз это слышала...
***
В парке подошел знакомиться мужчина с ребенком, в смысле, у мужчины был ребенок, но знакомился он со мной.
Дочь, услышав «девушкаможнопознакомиться?», мгновенно взяла меня за руку и выдала:
- Мама замужем. Пойдем, мама.
- Дочь, - спрашиваю по дороге, - ты теперь будешь блюсти мою мораль, контролировать меня?
- Да, и папе расскажу, какая я молодец.
***
Семь утра. На остановке в метре от меня парень пытается познакомиться с девушкой.
- Нет, - говорит она.
- А может быть все-таки?
- Нет, - повторяет девушка.
- Ну, возьмите тогда вы мой телефон, вдруг передумаете.
- Нет, - девушка непреклонна.
- Бля, - выходит из себя парень, - ну что за утро такое, работу проспал, пожрать дома нечего, машина в ремонте, еще и девушка знакомиться не хочет! Повеситься, что ли?
- Не надо, - говорит девушка.
- А что делать?
- Идите снова спать.
- Это мысль, - парень разворачивается и уходит от остановки.
***
Вообще-то разные люди в разное время утверждали одно и то же: материал для юмористических передач можно легко собирать, не выходя из моего дома, микрофончики развешать и - вуаля. И они правы, наверное.
Ребенок у бабушки, самое время сделать что-нибудь полезное в доме. Муж собирается уходить, я с тряпкой в руках стою в открытом окне (в Израиле нет подоконников, только узенький оконный проем) четвертого этажа и собираюсь его мыть.
- Слушай, а вдруг ты упадешь, - останавливается муж.
- Подумаешь, ну, найдешь тогда себе наконец хорошую подходящую девушку, женишься и будешь счастлив, - предлагаю ему сценарий.
- Ага. Ты только дверь изнутри закрой, а то пока меня не будет, если ты полетишь, чтобы кто-нибудь телевизор не вынес!
***
В связи с этим вспомнила, как однажды папа пришел с работы, заглянул в мою комнату, где я, 18-летняя, мыла окно, ужаснулся (папа панически боится высоты), пошел в кладовку, притащил бельевую веревку и стал привязывать меня за ногу. Я в хохот:
- Пап, вот подумай, если я упаду с пятого этажа, хоть убьюсь насмерть, а если с размаху долбанусь головой о кирпичную стену дома, покалечусь.
- Ты моешь окно? Вот и мой себе молча, а я тебя не для того на пятом десятке рожал, чтобы ты из окон вываливалась! – совершенно серьезно заявил папа, привязал второй конец веревки себе туда, где должна быть талия, и уселся на диван. Когда эту картинку в действии увидела мама, смеялась, говорит, до головной боли.
***
Октябрь. Зашла вечером к родителям. Папа жалуется на плохое самочувствие. Я разражаюсь:
- Потому что ты сидишь все время дома, никуда не ходишь, встань с кресла, пойди пройдись, погуляй, подыши!
Папа смотрит в окно (на улице около 30, все члены семьи катастрофически не переносят жару), потом на меня, смеется:
- Я знаю, ты просто хочешь, чтоб папа скорей сдох!
- Конечно нет! Какой мне резон? Денег, чтобы оставить, у тебя нет, квартиры у тебя нет, даже машины у тебя теперь нет – какой мне резон?
- Вот сволочь! Как у нас с тобой могла такая дочка получиться? – типа возмущаясь, обращается к маме.
- Это не моя наследственность, - улыбается мама.
***
Дочь получила пачку белых наклеек для дискет, утром все стены квартиры были обклеены, на каждой что-то написано. Среди прочей абракадабры из букв и цифр в кухне на «курительном» месте обнаружилась записка «Кури», неподалеку «Цаца», а на входной двери «Шанс». Мы смеялись.
***
С мужем возимся на кухне, ребенок играет в салоне при работающем телевизоре. Вдруг из телевизора раздаются совершенно однозначные эротические стоны на много голосов.
- Что она там смотрит?? – возмущается муж.
Выглядываю в салон.
- Она щелкает по каналам, и там кто-то в групповухе колбасится.
Через 5 минут ребенок заходит на кухню:
- Ну что, вы тут колбаситесь?
- Молодец, - укоризненно бросает мне муж, - завтра в детском саду о нас узнают много нового.
***
Папа с подозрением на челе смотрит на меня:
- А ты мне даешь прочитать ВСЕ, что ты пишешь?
- Папа, ты понимаешь, что этот вопрос чреват..?
- Понимаю... Так все или нет?
***
- Мам, - говорю, разбирая вместе с ней завалы старых фотографий, - вот почему ты унаследовала мальчишкам все хорошее, а мне ничего?
- Что, совсем ничего?
- Нет, ну почему совсем... Две складки между бровями и склонность к рефлексиям – это твое.
- Неправда! – возмущается она, глядя на папу, - это с больной головы на здоровую!
- У меня нет складок между бровями! - победно поднимает голову папа.
***
Двоюродной сестре на машине ночью порезали колеса и побили стекла. Утром брат (средний) забрал меня, мы вместе забрали сестру с ее маленькой собачкой и повезли их домой. По дороге звонит старший брат:
- ...Ты куда-то едешь?
- Да. Подобрал сначала одну девку, потом еще двух. Теперь у меня в машине их три, и, как минимум, одна из них - откровенная сука.
***
Майка залезла на ванну, с ванны на раковину, помыла себе ножки и зовет, чтоб вытерли. Захожу, она сидит, смотрит на воду.
- Мама, а почему в кране есть вода?
Рассказываю ей про озеро Кинерет, про трубы под землей, про то, как вода доходит до высоких этажей.
- Мам, а бывает, что в кране нет воды?
- В Израиле – очень редко. И добавляю: как ни странно...
- Мам, а я, когда вырасту, буду понимать все ваши шутки?
- Не торопись расти, побудь еще немного маленькой, Майка. И пойдем, я тебя спать уложу.
- Так ведь во сне дети растут!
- Растут, ну и что?
- А ты ж сама сказала: не торопись расти!
***
Вчера муж сказал: "Я скачал что-то интересное, послушай завтра".
Сегодня утром еду на работу, в наушниках альбом "Ретро, 350 песен", каша жуткая, на самом деле: Бернес, Герман, Ободинский, "Несчастный случай", "Интернационал" - все вместе. В какой-то момент сняла наушники, но не выключила, поговорила по телефону, в это время играло "Поговори со мною, мама". Соседка лет 60 подозрительно посмотрела мне в глаза:
- Тебе сколько лет, девонька?
- Не такая уж я и девонька: тридцать, - говорю.
- Тридцать..., - повторила она сочувственно, - Но ведь ты так никогда замуж не выйдешь... (ой, я так люблю, когда у людей в голове идет какая-то работа, а потом они выдают интересные и как бы несвязные выводы :)))
- Ну, я уже и так немного замужем, что ли...
- Да?? А кольцо где?
- Потеряла.
- Видишь, и кольцо потеряла... - махнула рукой женщина, - Я ж говорю, не выйдешь... (блин, я так смеялась потом полдороги :)))
***
И самый сомнительный комплимент из всех, которые я когда-либо слышала.
Ехала в маршрутке после того, как было смешное. Звоню маме и рассказываю ей в лицах, сама тихонько смеюсь и мама на том конце провода тоже. В середине разговора заходит подсаживается рядом мужчина. Потом переходим с мамой на невеселую тему о моей работе.
- Девушка, - говорит мужчина после того, как я закрываю телефон, - извините, но я невольно вас подслушал. Вы просто не там работу ищете. Вам надо искать работу в журнале «Крокодил»!
