(no subject)

[drabkina]

Увидела интересное: ночью люди на каких-то муниципальных машинах обновляют "зебру" на пешеходных переходах. Причем, делают так - полодороги красят и выставляют столбики, а полдороги не трогают, чтобы не перекрывать улицы целиком, наверное, вторую половину доделают завтра. Может, все и знают о том, как это обычно происходит, но я никогда не задумывалась, а потому удивилась и порадовалась простоте решения. И вспомнила, как у нас вдоль всего здания школы был длиннющий газон, за которым ухаживали учителя биологии и который мы, варвары малолетние, ежеутренне вытаптывали. Потому что, ну, действительно, не идти же в обход :). Биологицы, завидев безобразие, вываливались из окон до пояса и на всю улицу рассказывали о нашей неблагодарности и отсутствии хоть какого-то воспитания а караван все шел.... Это продолжалось годами, пока в школу не пришел молоденький совсем, только из универа, учитель биологии, который пару недель понаблюдал привычную утреннюю перебранку, а потом в один из дней после уроков взял у завхоза ящик плитки и в том самом протоптанном месте выложил диагональную дорожку. Газон от этого только выиграл - его перестали топтать по всему периметру, учителя-женщины успокоились, а у меня, семиклассницы, не в первый раз шевельнулась недетская мысль о том, что мужчины умнее женщин тогда я еще не знала, что индуктивный метод не всегда применим :). Это я все к чему? Это я все к тому, что гениальное, вероятно, все же очень просто. Но, кажется, этому простому невозможно научиться :)...


И да, блокнот, конечно.

***
В автобусе мужчина (русский) лет 50 потихоньку разглядывает женщину (израильтянку). Она молчит, потом нервно:
- Хватит меня рассматривать!
- Что? – спрашивает мужчина, - Что она сказала?
Парень рядом со мной успевает открыть рот первым и переводит.
- Скажи ей, что она мне даром не нужна, - делает козью морду мужчина.
- Он говорит, что он не хочет тебя бесплатно, - переводит парень.
А я и еще несколько человек уже не смеемся, а просто сгибаемся пополам и ржем так, что даже не можем объяснить мальчику правильное значение оборота.

***
Муж рассказывает что-то, я сижу мрачная, он еще что-то, и еще что-то, и еще что-то. Наконец, меня пробирает, начинаю хохотать. Потом говорю:
- Слушай, интересно, что делают женщины, у мужей которых нет чувства юмора?
- Как что? Гуляют с теми, у кого оно есть, - отзеркаливает муж.
- А те, у чьих мужей есть чувство юмора, тогда, выходит, гуляют с теми, у кого его нет? – отзеркаливаю я.
- Не знаю, - серьезно говорит муж и уходит в свой кабинет. Чуть позже выглядывает, озарённо:
- А может, они не гуляют?!

***
Провела частные уроки, ученик расплатился за несколько занятий. Во время урока пили сок (люблю сок наливать в бокалы). Приходит муж, на столе два полупустых бокала и бумажка в 200 шекелей.
- И с кем это ты пила?
- Слав, ты ж знаешь - я не оставлю следов. Это яблочный сок!
- А деньги?
- Ты думаешь, я беру всего 200 шекелей???
- Ну, это зависит от того, сколько времени он у тебя провел.
- А ты что, знаешь тарифы?
- Нет, но мой рабочий день стоит почти столько же...

***
Знакомые сделали обрезание сыну (отступление: еще когда мы не знали, какого пола ребенок у нас собирается родиться, решили, что мальчика обрезать не будем).
Муж:
- Ну и зачем они это сделали?
- Что значит «зачем»? Мы не хотим, они хотят – это их дело.
- Делать им нечего..
- Да почему?
- Это нелогично!
- Очень даже логично – евреи испокон веков делают обрезание своим детям.
- Да?? Сегодня они в Израиле делают ребенку обрезание, а через пять лет захотят переехать на ПМЖ в Китай - так что, они глаза ушивать ему будут?..

***
В апреле на Сахновке (бардовский фестиваль) протискиваюсь во время концерта через толпу. Вдруг меня хватают за микрофонный шнур и смотрят большими глазами:
- Девушка, вы действительно с RTVi???
- Ну, вроде, - говорю.
- Постойте чуть-чуть возле меня, я еще никогда ЖИВОГО журналиста не видел.

***
Писала пост, решила проверить, как у Макаревича в песне - «наверно» или «наверное», ввела в гугл первую строчку песни, а гугл спрашивает:
Возможно, вы имели в виду: карты вечно тусуются
Однажды Word, проверяя орфографию моего текста, подчеркнул «Бодлер» как незнакомое и предложил вместо него «бойлер», а в словосочетании «спертый воздух» обозначил «спертый» как вульгаризм :).

***
Наткнулась в Интернете, очень смеялась. (Перевод с английского мой).
«У русских есть такой суп из холодного кваса (очень странный напиток, похожий на безалкогольное пиво), сосисок, огурцов, лука, крутых яиц и сметаны – только представьте себе это кошмарное сочетание продуктов!!! А знаете, как они его называют? Они его называют «окрошка». А переводится это – вы только не падайте – «О, бейби»!!

***
Муж завален чужими компьютерами. Чинит их в одной комнате, я сижу за «ящиком» в другой. Параллельно каждый смотрит, что делается на банковском счету.
Юлька говорит: ...ты меня расстроил, я пошла курить и кушать. хочешь кушать?
Viacheslav Safronov говорит: не-а
Юлька говорит: деньги экономишь?
Viacheslav Safronov говорит: ага
Юлька говорит: давай я есть перестану, я вешу уже меньше 48 кг, мне ничего не страшно
Viacheslav Safronov говорит: ты курить перестань!
Юлька говорит: я лучше есть перестану
Viacheslav Safronov говорит: курить!
Юлька говорит: пить. я пить перестану, хочешь?
Viacheslav Safronov говорит: курить!
Юлька говорит: а пить можно продолжать?
Viacheslav Safronov говорит: в умеренных дозах
Юлька говорит: поллитра в сутки?
Viacheslav Safronov говорит: 2 литра, если мы о воде...
Юлька говорит: и поллитра спиртного?
Viacheslav Safronov говорит: кумыса
Юлька говорит: а ты мне козу купишь домой?
Viacheslav Safronov говорит: кумыс лошади дают, темнота...
Юлька говорит: ой, видишь, какой я дурень :). Купишь мне лошадь? Ты ж знаешь, я верхом очень люблю.
Viacheslav Safronov говорит: а под низом будем доить?
Юлька говорит: да. еще сможем подзаработать - будем, как арабы, детей за деньги катать.
Viacheslav Safronov говорит: тогда уж лучше взрослых на работу-с работы, дороже возьмем.

***
Юлька говорит: http://kirtkele.livejournal.com/79400.html
открой 53 номер и увидишь знакомую фамилию, можешь послушать
Viacheslav Safronov говорит: а что это?
Юлька говорит: это литературный звуковой журнал, где человек читает мои стихи. И посмотри, с кем я в номере, какая у меня дивная компания! :):)
Viacheslav Safronov говорит: хто из них, кроме тебя, еще жив?
Юлька говорит: Ахмадулина! женщины вообще более живучи
Viacheslav Safronov говорит: она пережила Шекспира?
Юлька говорит: Слава, ты меня просто пугаешь ..
Viacheslav Safronov говорит: хахаха
Юлька говорит: но меня ей, скорее всего, не пережить! (при благосклонном ко мне отношении там, наверху ...)
Viacheslav Safronov говорит: иди знай... «Молодой парень женился на богатой старушке, а когда он умер, ей досталось все его состояние» (с)...
Юлька говорит: но у меня нет состояния :(
Viacheslav Safronov говорит: так надо подсуетиться..
Юлька говорит: ты меня тогда убьешь?
Viacheslav Safronov говорит: только этого и жду..
Юлька говорит: давай я тебе лучше дам развод..
Viacheslav Safronov говорит: деньги - выгоднее будет...
Юлька говорит: почему ты меня так ненавидишь?
Viacheslav Safronov говорит: я тебя люблю, а там уж до ненависти рукой подать...

***
Из диалогов с друзьями-товарищами:
- ... это я, дело во мне, все это иногда накатывает...
- ...оно накатывает, потом откатывает, потом снова накатывает и опять откатывает, ты ж знаешь, жизнь – она зебра полосатая.
- ага, а в конце жопа..
- жопа, кстати, у зебры тоже полосатая..

***
Встретила старого приятеля.
- ... ты сильно похудела.
- Ну, что делать, кому сейчас легко.
- Да, дорогая, трудно не терять лицо, не теряя при этом фигуру..
(Такое ощущение, будто с некоторыми людьми я познакомилась в террариуме :))

***
- ...Я просто не ношу очки.
- Не, я без очков даже себя в зеркале не вижу.
- У меня, конечно, зрение получше, но я принципиально не ношу – мне так мир кажется лучше. Вот попробуй!
- Бесполезно – у меня что в очках, что без очков – давно сравнялось...

***
(N.B. нежные затыкают ушки :)!):
- Ну что там было вчера?
- Что-что.. П***ц там был вчера.
- Нуууу???
- Ну что «ну»? Не надо. Зачем тебе п***ц?
- Мало ли – в хозяйстве пригодится...