Как старик корову продавал (с)

[drabkina]

***
В связи с похуданием пару м-цев тому назад, упорным невозвращением прежнего веса и спаданием с меня почти всех брюк, пришлось сходить в магазин.
В одежном.
- Примерьте, вам будет хорошо.
Заглядывает в примерочную.
- Отлично сидят!
- Да где ж, - говорю, - отлично? Они же держатся на честном слове!
- Так это сейчас модно! Так все молодые носят.
- Не знаю, как носят все, но точно знаю, что трусы - это нижнее белье, а не верхнее, и они должны быть не над штанами, а под, хотя бы процентов на 90.
- Какая вы, девушка, старомодная..


***
В обувном.
- Могу я вам чем-то помочь?
- Можете. Мне нужны туфли.
- Какие?
- Самые простые, без наворотов. Черные, коричневые или бежевые, на высоком устойчивом каблуке, без бантиков, бусинок, пряжечек и без острых носов. Такие обычные, классические, чтобы одеть можно было и с джинсами, и с короткой юбкой, и с вечерним платьем.
- Это, по-вашему, "самые простые"?? Да у нас такое уже пару лет не водится, это ж не Россия!
- А что у вас водится приличное?
- Судя по вашим первичным запросам - ничего.

(Кстати, смех смехом, а не подскажет ли кто, где в центре страны можно купить нормальную обувь, а не тот розово-пестрый ужас на лошадиных платформах, который я везде вижу, потому что мне реально не на что сменить сапоги)


***
С полгода назад было. Открылся в городе новый магазин нижнего белья, первая неделя - все в полцены. Захожу, иду по рядам. Продавщица указывает:
- Вам туда.
- Почему?
- Увеличивающее - там.
- Увеличивающее? С чего вы взяли, что я хочу увеличивающее?
Продавщица, с недоумением:
- Уменьшающее??
- Да почему уменьшающее?? Обычное, по размеру.
- Странно..

Рассказано 40летним приятелем, забравшим к себе на ночь из бара девушку с большим бюстом:
- В мои более юные годы ничего этого не было. Я теперь перед тем, как уложить женщину в постель, буду контрольный осмотр с пристрастием проводить - раздевать догола и сверять с тем, что было в одежде. Прямо в баре. Чтоб не возить зря :)

***
С Майкой на остановке. Роюсь в кошельке, в сумке, понимаю, что наличных нет вообще. Банкомата в окрестностях - тоже.
- Майкин, нам придется идти пешком, потому что у меня совсем нет денег.
Майка, злорадно:
- Вот и хорошо. Вот и пойдем. Зато ты тепрь не купишь свои сигареты!

***
Разговор по телефону обо мне (и при мне). Через меня хотят кое-что передать.
Из трубки:
- Как она выглядит? Как я ее узнаю?
- Вы узнаете ее по характерному для курильщиков кашлю, слышному за полкилометра.
- Отлично! А что-нибудь еще? Волосы? Рост? Одежда?
- Она, скорее всего, будет в одежде. Маленькая, худенькая, волосы длинные, рыжие. (оглянулся) Черт, извините, темные и не очень длинные.
- Что вы сделали с ней за эти несколько секунд??

***
Села в маршрутку, задумалась, заплатить забыла.
Водитель (русский), почти на подъезде к городу:
- Девушка, вы не думаете, что за проезд надо заплатить?
- Нет, не думаю. Думала бы, уже б заплатила давно, - смеюсь, достаю деньги.
- Ладно, можете не думать дальше, мы все равно почти приехали, не надо уже платить в этот раз.
- Нет, надо-надо, а то я думать дальше буду.
- Думайте лучше ближе, нервы сбережете.
...
(Каков, интересно, среди израильских русскоязычных водителей процент учителей, инженеров и прочих "бывших"?..)

***
Дубль первый. В книжном, пару недель назад.
- Я хочу кого-нибудь из израильских хороших авторов.
- Вам нужно "Познать женщину".
(Я понимаю, что в письменном варианте с кавычками это не так смешно, но на слух - я на мгновение потеряла способность говорить - "мне? познать женщину?" :))

Дубль второй. В другом книжном,с Майкой.
- У вас есть Оз?
- Есть. Сколько лет вашей девочке?
- При чем тут девочка? Это мне.
- Вам? А сколько вам лет?
- Тридцать. А что, теперь ввели какой-то возрастной ценз на книги?
- Нет, конечно, просто странно, что в вашем возрасте люди читают "Волшебника из страны Оз".
- Блин, - корчусь от смеха я, - мне нужен Амос Оз, книга "Познать женщину".
- Кретин, - корчится от смеха продавец.

***
Выгуливала вечером собаку. Задумалась. Сделала с ним круг, подошла к подъезду, возле которого курит сосед. Он внимательно и долго всматривался в меня:
- Ты уверена, что хочешь отнести это домой?
Смотрю на свою руку и понимаю, что три мешка с, простите, собачьим г-ном выбросить забыла :).


Услышанное:

***
Ты классно готовишь курицу в пиве! Если ты еще и Мураками прочитаешь, цены тебе не будет.

***
Мне есть, о чем с ним говорить, мне есть, о чем с ним спать, мне есть, о чем с ним молчать.

***
- Все бабы - дуры.
- А мужики? Козлы?
- Нет, тоже дураки.
- И дети у них - дурачёныши..

***
- Я не знаю, из чего это приготовлено, но советую тебе попробовать. Заодно и расскажешь, как оно.

***
- Этот молодой человек тебе не подходит.
- Это, бабушка, он мне не подходит, потому что он ко мне не подходит. А как подойдет, так сразу подойдет.

Comments

[girl-robber.livejournal.com]

А я разве сильно худая была??
Когда я бросаю курить, я не поправляюсь ни на грамм, потмоу что не начинаю вместо этого есть :).
(А что, от лыж поправляются???)

[spluszka.livejournal.com]

Ну, скажем, полной я тебя вообще не видела. Летом ты была вполне себе щупленькая миниатюрная девушка. Подозреваю, что сейчас ты вообще очень худая.
Насчёт курения: поправляются не за счёт того, что заменяют оное поглощением пищи. Просто так влияет на организм отсутствие привычного никотина. Но бросать курить надо надолго, а не как Марк Твен.
А от лыж наращивается мышечная масса - как от любых динамических физических упражнений!

[girl-robber.livejournal.com]

Эврика! Вот почему в прошлый раз, когда я бросила курить, я начала поправляться - и так целых 9 месяцев. А потом еще и дети появляются, так что бросать курить надо осторожно :):).
Я рада, что летом приедешь ты, а не Марк уедет.